Tertekan dgn segala tekanan

Tetiba rasa tertekan dengan segala tekanan yg dihadapi..hampir 4 bulan aku jadi penganggur..seperti tak ada kelayakan langsung dalam alam pekerjaan. tak tau mana nak mula untuk cari pengalaman baru. segala2nya macam terkontang kanting. tak tau nak fikir kan yang mana satu dulu. buat keputusan sendiri macam tak kena. kang tersilap kat mana2 lagi tension. tapi kalau tak cuba, sampai bila nak tau keadaan yang sebenar. rasanya semua macam susah, tapi tak mustahil untuk aku cuba. tapi aku perlukan semangat yang kuat. semangat, bukan tindasan. ermm lepas raya nie aku kena rancang lagi rancangan yang baru. dah berapa kali aku tukar rancangan. semua macam tak jadi. strategi tak kukuh kot. huhu so aku kena tabah bergerak semua nya sendiri. moga2 Allah membantu aku lancarkan segala perancangan ni. insyaAllah~ 

Kadang2 aku diam. diam kan diri dari segala persoalan. sebab aku sendiri tak tau apa jawapan dan kesudahannya. orang kata kalau aku sabar dan terus sabar, aku akan dapat hikmahnya. ya, aku sangat2 tertunggu2 hikmah tu. tapi aku juga perlu berusaha. tapi macamana??huhu aku diam tak bermakna aku tak fikir apa2. orang takkan tau apa yang selalu ada dalam otak aku nie. air muka memang nampak macam tak ada pape. kosong. tapi hati nie Allah je yang tahu betapa susahnya aku nak hadapi semua ujian nie. Ya Allah~ tenangkanlah hambamu ini. aku bukan saja nak Kau permudahkan segala urusan ku. tapi aku juga perlukan kekuatan dan bagaimana cara untuk aku leraikan segala kekusutan ini..amin ~.~

Pencarian harapan baru

Setelah pergi interview kt TM 2x...last2 benda lain plak yg aku terima. kalau dah tak leh nak amek pekerja, tak payah la kot susah2 kan aku. susah kan hati aku. tertunggu2 terlalu lama. Ya, aku terlalu mengharap perkara yg tak pasti. so skang aku amek keputusan redha je. duduk umah rehat2. tengok la sampai bila nak rehat. tapi dalam tengah rehat2 tu, aku masih diberi peluang untuk dapat duit sendiri. takpela, ada rezeki sikit aku terima jadi cikgu sementara kat tadika tu. masa tu aku  mula belajar suka kan budak2, layan kerenah dorang. so senang la nanti. tapi anak orang lain tak serupa ngan anak sendiri. ada yang perangai..masyaAllah..nauzubillaminzalik. tapi ada yang comel. baik. senang dengar cakap. so aku jadikan sume tu semangat aku. kadang2 telatah dorang leh happy kan aku. dan boleh isi masa lapang. budak2 ni pun kadang2 kelakar gak. perangai pelik2. =)

tapi dalam happy tu aku still sedih dengan apa yang berlaku. mana silapnya aku. mana kurangnya aku. aku rasa dah buat yang terbaik. tapi sebenarnya satu pun tak terbaik lagi. aku tak tau strategi apa lagi yang aku kena buat. Mungkin Allah nak uji aku untuk kesekian kalinya. adakah akhir keputusan nanti membahagiakan atau lagi mengecewakan??aduuhhh. hidup ni semakin tertekan dengan kekusutan yang melampau. semangat yang ada semakin hilang perlahan2. tak sanggup lagi rasanya. dugaan makin menjadi2 untuk aku. aku. dan aku. Ya Allah...Kau kuatkanlah hatiku. tabahkan hati aku terima ujian dariMu. memang susah nak dapat kan apa yang kita nak. usaha memang kena lebih je. aku rasa aku dah usaha, aku dah sabar. tapi mana pergi nya semua kelebihan tu :(

untuk pengetahuan, ni bukan entry untuk mengeluh...cuma untuk meluahkan... (~.~) sekian.

Tak seharusnya mengharapkan perkara yang tak pasti

Mulai hari ni aku akan cuba belajar tak mengharapkan sesuatu yang tak pasti. aku dah tak nak terhegeh-hegeh mengharapkan layanan, perhatian dan ehsan dari sesiapa. biarlah aku membawa hati aku jauh disudut sana. aku hanya diperlukan seseorang, bila waktu pentingnya saja. dulu mungkin aku selalu memberontak bila nak mendapatkan sesuatu yang tak pasti. sekarang aku nak diri aku belajar supaya tak terlalu mengharap. mungkin pada awal nya susah. tapi aku cuba. aku tak nak orang memperlekehkan kehadiran aku. betul apa orang cakap. sesuatu akan jadi lebih bernilai kalau ianya dah tak ada. mungkin aku perlu mendiamkan diri dan membawa hati. supaya segala-galanya akan tenang tanpa kehadiran aku.mungkin itu yang mereka mahukan. sekarang aku hanya perlu fikir kan tentang diri aku.susah senang, sihat sakit dan hidup mati sendiri............

22nd July 2010

Happy birthday to me.....happy birthday to me...thanx to Allah S.W.T bcoz give me a chance to breath until today...from 23years ago.. Thanx to my mom coz deliver me and give full of loves and cares.....=S...but i'm still feel lonely...tak dapat perhatian...kalau hari2 lainboleh la sabar...nak mintak hari ni je kot...hari ni je...tak hepy...=( tak suka....sedih. orang hari yg gembira, nk gembira je satu hari.......tapi tak dapat pon belom sampai satu hari dah sedih ;(

TAK SUKA!!!......................ngeng. Malas. Fuuurrrr~

rasa diri tak berguna =(

Arini tiba2 nak rasa sedih2 je....tiba2 rasa diri ni tak berguna, tak dapat wat yg terbaik untuk pasangan kita. Bila aku susah hati, ada masalah, dia lah penenang hati aku. sampai kadang2 aku terfikir, aku je selalu ada masalah. aku tak pernah dengar pun dia ada masalah. pernah aku tanya....dan dia jawab, aku pun dah banyak masalah. so, dia tak nak beban kan aku dengan masalah2 dia. terharu sangat rasa. tapi bila tiba2 dia susah hati, kenapa aku tak reti nak senang kan hati dia. kenapa aku tak leh nak bantu apa2 untuk dia yang selalu dah berkorban macam2 untuk aku. rasa diri aku macam tak berguna jadi pasangan dia ='((

I'm so sorry dea....syg tak tau kenapa syg macam nie. maaf ye sebab tak dapat jadi yang terbaik ~.~' tapi syg sentiasa dsamping awk taw ^.^ leviu.......

Take care urself for me ya..thank you dea (~.~)

Hidup sorang2.

Aku tak suka bila time2 camni. kalau fikiran tengah kusut, bertambah lagi macam2 masalah. Dugaan aku untuk yang ke berapa ratus kali dah nie selama 23tahun. Aku tak kuat. sangat2 tak kuat! Aku sorang2. yer, aku takde sesape. Kalau boleh memang aku tak nak susah kan mak lagi. tak nak risau kan mak. tapi aku rasa aku dah buat macam2 kat umah nie sebagai seorang anak. aku dah tolong jaga, tengok2 kan mak. memang aku tak berduit nak ditayang2kan. kerana duit semua jadi kabur. hidup aku memang sorang2. kalau lah abah ada, abah mesti buat sesuatu untuk aku. sumorang akan dengar cakap abah. takde sape pun akan membantah. tapi sekarang, semuanya takde. dengan sape lagi aku nak mintak tolong?? mentang2 aku sorang2.

Fine. aku bukan nak merungut. bukan nak merungut segala ujian dan dugaan Tuhan. aku memang ada mak nak tenangkan aku. tapi aku kesian dengan mak. memang duit semua tak jadi masalah. bila dea ada memang aku mengharapkan dia je. family, mak pon mengharapkan dea. tapi bila dea takde semuanya jadi kelam kabot. pasti. selalu sangat.

Ya Allah...kuatkanlah hati aku nie. aku memang insan yang lemah.memang aku lemah. lemah yang teramat sangat. aku takde sesiapa dalam dunia ni melainkan Kau Ya Allah..mak..dan dea..semoga semua yang berlaku ni ada hikmahnya Ya Allah ~.~' kuatkanlah iman aku.....................='(

24th June 2010

Arini dalam sejarah..buat kali kedua aku g interview.hehe setelah penat belajar selama hampir 20thn akhirnya aku pergi mencari sesuap nasi.wahh ayat tak leh dterima macam drama plak haha..

22hb aritu tengah aku kusyuk tengok FB kawan2 yang dah dapat kerja rasa cemburu plak dalam hati nie. erm bila la rezeki aku nak dapat. dah dekat 2 bulan mbesarkan badan. tapi, serehat2 aku pon, aku tak goyang kaki. ada jugak kerja2 yang aku buat kat umah nie =) macam2. jalan2 lagi ngan dea heee 

tengah dok asyik comment kat FB member2 sekali orang dari TM call. aku ingat dorang main2. sebab memang selalu dorang keep in touch ngan aku walaupon dah abes praktikal. aku disuruh datang interview. wah for the 1st tome job yang aku apply panggil interview, Yang banyak2 tu takde plak. tak layak ke huhuhu entah la. aku disuruh datang pada hb sekian2 pukul 2ptg. okay sett. dea ade so ada la insan yang nak teman kan aku nanti. thanx to my dea =) dea orang kedua yang aku bgtau selepas emak.

Pagi 26hb nie, awal2 lagi dea dah datang, teman aku g fotostat segala bagai yang diperlukan semase interview nanti. haha baru nak kelam kabot kan ;) takpe. tu la tanda nya ada masa ni lagi nak usaha hahaha kul 12 dah bersiap2. tak sempat makan ke ape. sbb pagi2 dah bfast kat luar. perot pon kenyang suda.

sampai kat TM dalam 12.30..wahhh awal gitew. excited kononnye. tapi hampeh. kesian kat dea tggu lame. rupe2nye aku group yang terakhir kul 5.15 baru masok utk di interview. kesian kat dea huhu dah borak2, gelak2, dah ilang saat2 ke gabra an....akhirnye 6.45 aku dah leh balik..yahuuu at last ;) tapi pesan HR dalam tempoh sebulan dorang akan call. if not, paham2 je la kan..huhuhuhu erm time to back home!

alamak! kat luar dah semakin mendung. OMG! my dea?! where are you? kesian kat dea tggu lame2 ujan plak tu...huhuhu aku pon kelam kabot turun. of course guna lift. tak mgkin guna tngga hehe aku dh nampak dea kat luar dgn wajah seriusnye huhu aku takot ~.~ sesi pujuk memujuk telah berjalan. 

sekian~

14th June 2010

Tarikh hari ni memang betol2 aku tak dapat lupa kan...arini birthday abah..tapi bukan tu je. macam2 pengalaman aku tempuhi dari pukul 7.35malam. kesakitan yang tak tertanggung dan tak pernah rasa sepanjang hidup aku. memang pernah berlaku kesakitan macam ni tapi tak seteruk arini..hanya Allah je faham macamana perasaan aku. pada Dia saja aku berdoa. Mak pon banyak tolong buat macam2 air untuk aku. kakak aku plak hanya dapat tengok dari jauh sebab dia pon tak tau nak buat apa. dia pon tak pernah rasai keperitan aku ni. dan dia selalu berharap takkan berlaku dalam hidup dia. sebab dia tak sanggup. walaupun aku sakit, aku tetap leh wat lawak, gelak2. tapi hakikatnya tak tertanggung lagi. aku ingat sakit ni boleh takhan barang satu, dua jam. tapi aku silap. jam dah menunjukkan pukul 10 mlm. tapi kesakitan yang aku tanggung tak surut2 juga. aku pelik. dari mana datangnya penyakit ni. apa kesilapan yang aku dah lakukan?seingat aku, aku cuma mandi sungai je pagi tu. tanpa memikirkan apa2, aku tahan je. aku tengok jam dah pukul 12 tgh mlm. kesakitan ni tetap ada. aku tak tau nak buat apa. sumorang pon tak tau nak buat apa. aku mesej dea. aku bgtau die yang aku takleh nak mesej atau call dia dalam waktu yang terdekat ni. tapi aku tak bleh, aku nak jugak cerita kat die sebab memang selama ni klau aku susah hati ke susah diri ke, die la tempat aku mengadu selain mak. bila aku cerita, die plak risau. die pn tak tau nak buat apa. die sanggup teman aku sampai pagi sementara tengok bola. begitu juga dengan mak. jam hampir pukul 3.50 pg. kesakitan tu still tak reda lagi. so aku terpaksa pegi klinik 24jam kat kajang. tunggu bukan main lama. bukan ada peakit lain pon. cuma nurse call doctor tak berjawab. lena betol doctor tido kat dalam sana. tepat 4.30pagi, aku cerita sumenye kat doctor. then dia bagi ubat itu ini. total rm46 je. lepas jumpa doctor aku still tak bleh lelap kan mata terasa badan ni lemah nak demam. sakit lagi tak hilang2. sampai aku terpaksa wat sesuatu perkara yang aku tak pernah buat dalam seumur hidup aku. selama ni aku pernah tengok mak tiri aku je sebab die slalu pitam. aku redha. klau sesape ade bersama aku masa tu, korang mesti rasa simpati. begitu juga dengan mak. mak kata sedih tengok aku macam ni. aku dah takleh pikir ape2 dah. yang aku tau aku nak cepat sihat. tapi dalam waktu yang terdekat, macam takkan je. keesokkan harinya sakit tak jugak ilang. aku terpaksa buat sesuatu. kira terpaksa bertarung nyawa lah sakitnya. walaupun sakit tapi aku terpaksa. memang sangat2 terpaksa. dalam hati memang ingat Tuhan je. mase tu la terpikir nak bertaubat sempat lagi tak huhuhu memang aku takleh sembahyang. aku takleh berdiri. aku tak bleh duduk. aku nak guna isyarat mata pon aku tak boleh. aku berdoa macam tu je. harap2 Dia faham ~.~ Alhamdulillah, dalam pukul 6.30ptg, 15 June, aku terasa sakit ni surut sikit. rasa lega sangat2 dari dibelenggu kesakitan yg amat sangat. ungkapan pertama yang aku sebot, yang kuar dalam mulut aku, Alhamdulillah byk kali........aku bersyukur. terima kasih tak terhingga kepada Nya dan insan yang berada disamping dan jauh dimata sebab bagi support kat aku untuk kuat kan semangat aku. lepas tu, aku mandi, terus sembahyang, dan qada' sume fardhu yang tertinggal..

terima kasih buat bonda ku yang tersayang! mysisYa, my brother and also my dea..leviu all so much!

11 JUNE 2010

Akhirnya.......
Tamat sudah pengajian ak sbg degree holder (complete). Skang tunggu mase nak konvo dn pencarian kerja. Bukan pencarian cinta hehe cinta dah ada ngee rasenye mcm dah sbulan je aku dduk di rumah. Bukan dduk saje, okay. Mamcam2 kerja yg aku buat di rumah ni. Mengemas? mengecat? serah saje pada yg pakar..chewaah! tapi bab memasak? bese2 je bleh la..insyaAllah. tak kebulur nye nanti teman hidup aku tu =p..
Alamak! Jangan tanye pasal result! hahahahahampeh! tapi aku sentiasa bsyukur dgn apa yg telah diberi..mgkin tahap kecerdikan aku sampai situ je kot huhuhu cuma gred untuk thesis memang menghampakan. Tak sangka usaha yg terlalu, tak membuahkan banyak hasil. Apa2 pun thanks buat advisor aku kerana BANYAK menolong dh menyusah kan aku. Takpe aku redha. tp pasni KOMPEM aku delete nombo tepon encik!
So now..
Kena buat perancangan yang lebih baik untuk mase depan. Cari kerja => KERJA3 = DUIT = kawin..hmm
Amin.....doakan yer.heee

Rindu kenangan dulu2..

Rindu..
Rindu nak jenjalan cm dulu2...
Jeles tgk org jalan2, holiday, mkn angin ngn family...happy sgt...
Teringin nk mcm dulu2..g ngn abah...huhuhu
Abah,
bawak la kite jalan2 cm dulu2...mane abah pegi msti abah bwak kite..
"ayg ucuk,jom teman abah..., ayg ucuk, jom g....." dhlame tak dgr org ajak cmtu..
Rindu...tak sempat nk g umrah same2...mase abah ajak dlu tu kite kecik lg..baru drjah 5..mak tak bg ~.~
Sedih...................
Andai tuhan bg kite mase bsame lg utk 2thn, mst kite hargai sume saat kite bsame kn.....='(

bila kite mengharapkan sesuatu..

entry kalini aku cume nak crite ttg bile kite mharapkan ssuatu...yg pasti mhupun yg tak pasti..yg penting mmg kite mharap kedua2nye...name pn harapan kan..ntah ape ak mlalut nih.

skang ni cume pikir, nak cari keje nak cari keje.. keje byk..tp biase la nak yg mcm ni nak yg mcm tu. bkn memilih. tp cari yg terbaik. takde la nanti susah dkemudian hari. siape nak tggung?aku jugak huhu takpe la skurang2 nye aku dh mcube..tmpat tu tmpat ni..hnya mampu tggu dn berdoa saje. insyaAllah, tak dpat yg tu, ade rezeki kat tmpat lain plak kn..mane tau..nothing possible.

Thanx mummy mbiayai kos pjalanan and my dear coz accompany me ke sane ke mari...thanx a lot!

Adakah cinta perlukan kejujuran dn kepercayaan?...

Entry kalini cume nak ingat kan semula kpd insan yg pernah bercinta dn sedang bercinta..adakah cinta memerlukan kejujuran dan kepercayaan..bagi aku ada yang perlu dn ada yg tidak..kenapa ye aku cakap mcm tu..tok sah tipu la klau korg kate selalu jujur dan percaya 100% kat pasangan korg.. setiap hubungan cinta, pasti ada yg tidak jujur dan kadangkala tak mempercayai pasangan sendiri.

cuba korang hayati situasi ni. Psangan korg pernah wat sesuatu yg korg tak suke dibelakang korg. tp dia merahsiakn pbuatan tu. satu hari perkara tu kantoi dgn sendirinya. dn korg dh tentu2 marah. sbb korg anggap psangan korg tak jujur. TAPI...

cube korg pikir2kan balik..klau dari awal2 korg tau psangan korg wat bnda yg korg tak suke, lagi korg marah giler dn kecik hati kan? disebabkan psangn korg taknak bg korg muram durjana, baik die rahsiakn perkara tu. so skang ni, JUJUR tu perlu atau TIDAK??em bg aku, klau dh tau psangan tu tak suke, nape buat jgk kan..hmm dn knape perkare tu bleh blaku..pasti ade sbb2nye kn..

satu lagi, kepercayaan.. percaya tu sbnarnye PERLU atau TAK dlm sesuatu hbgn?klau percaya sgt, takot satu hari nanti kite tak dapat terima ujian yg kita tak sngke2  psangan kite lakukan. TAPI dgn adanya kepercayaan, kita akn sntiasa berhati2 utk tak mngecewakan psanagan kite..btol tak?sbb kite sayangkan die.

Kesimpulannye, hargai la pasangan anda. walaupn anda pernah mlakukan sesuatu yg tidak disukai psangan anda, same ada die tau atau masih tidak tau, berhati2 lah. jaga hubungan cinta anda sebaik2 nya. apa yg berlaku, jgn diulangi kisah itu..kehidupan kite sentiasa di uji Allah s.w.t..dgn dikurniakan akal, harap kita same2 dpat mhadapi semua dugaanNya.

Baiki hubungan sentiasa agar tidak layu seperti bunga yg tidak bersiram..(dh mcm karam sigh walia plak) hehe

Wassalam..

Duit mmg penting.....tp duit la yg slalu mngaburi mata org sekeliling..

kebanyakan entry cerita ttg perasaan geram, marah, sedih...takde sesuatu yg mgembirakan..memang itu kehidupan..

kalau ada duit sumorg akan jadi baik..sebabkan duit sumorg akn tunduk..bisu..hanya dgr kate apabila disuruh. sikit pnye ksalahan pn buat2 tak nmpak..oh takpe.. biarkan je..tp cube bila tak berduit..nak pndang pun tak heran..tak kesah..apa yg dibuat sumenye serba tak kena..hmm ni lah dunia......

rase sedih bila ssuatu hajat tak kesampaian

Penah tak rase bila kite nak kan sesuatu tp tak ksampaian..mmg sedih bila blaku perkara2 mcm ni..tp ape bleh buat kdg kala kmahuan kita tak dpat ditunaikan..so kite kena la trime alasan2 yg diberikan..yer sy trime sume tu..saye akn faham keadaan tu wlaupun jauh disudut hati rase sedih yg tramat sgt..

kehidupan itu memerlukan pengorbanan. aku harap aku akn sentiasa tabah mhadapi keadaan nie..insyaAllah. tp agaknye smpai bila.. em agknye mmg kna smpai bile2..

Ingat, kehidupan org lain lagi susah kot dari aku. bsyukur la dgn ape yg aku dapat.sumenye bermakna dn aku tak nak khilangan buat ke sekian kalinya.. hargai insan sekeliling aku. terima kasih tak terhingga utk kalian.. aku happy dgn kehidupan ini wlaupun trase sunyi hakikatnya. berdoa spy khidupan aku sntiasa tenang di dunia mahupun di akhirat sana. waAllahualam..

beRakHiRnya seBuah peNdeRitAan...

hai....
entry kalini hanya nak meluahkan perasaan yang sedikit lega.. berakhirlah sebuah penderitaan yg mengusutkan fikiran dan emosi. tapi akhirnya derita ini telah terbalas.. betol, dugaan tu ada hikmahnya.. mmg pada mulanya susah nak tenang kan diri.. Tuhan saja tau bgmana perasaan aku. sbb Dia yg telah menentukan segala takdir dan penentu perjalanan hidup aku. Alhamdulillah, sume tekanan dah pun aku hadapinya. wlaupun mulanya aku tak sabar dan sering mnyalahkan takdir hidup aku. tp, Allah tu Maha Adil. aku dan sumorg juga patot tahu..

untuk arini aku rase lega..ada juga ruang utk aku bnafas..mgkin arini je ke?atau ade lagi utk esok luse?waallahualam ~.~ buat family ku tsayang, thanx atas sume support yg kalian berikan...istimewa buat dea, thanx sgt2...sbb bntu mnenangkn fikiran ku..thanx a lot! >.< terharu rasenye...sggup bkejar ke sana sini. sggup bgn tido utk tolong.. tnpa keluhan..sgalanya dea sggup.. hrap ianya bkekalan selagi kite bsame..amin..

buat bonda yg byk berhabisan duit, insyaAllah nt kite wat ansuran ye hehe sayang sumenye...okey tu saje utk kalini..wsalam..

RiNdu......

emm hai..hai..lame dh tak wat entry baru..asik tak shat je sejak akhir2 ni...huhu demam, batok seseme, sngal2 sumenye la ~.~ hope pasni ak akn smbuh dr sgala pnyakit. dh nk viva ni kne lbih kuat kan diri dn bsmangat utk sihat!

rindu rase nk tulis mcm2..tp fkiran ni still tak leh bfungsi dgn baik.. trase btape tak larat nye diri ni. lepas satu2 pnyakit yg dtg..nape agk nye ek..hmm bsok kne g klinik lagi. nk cek ape yg spatotnye..ubat klinik aritu dh abis tp pnyakit tak ilang2 lg..bsok nk kne cek darah plak..hadooii..moge2 tade pape yg tak elok blaku..~.~

khas untok dea2 ku..
selamat malam dea >.< study elok2!! gudluck utk paper rabu n kamis nnt k! jgn lupe 11 mei anta saye ke klinik ortodontik...8) tenkiuuu..

hiPokRit??

ape mksud sbenar hipokrit??perlu ke hipokrit??huhu kdg2 jadi tension dbuatnye..ak tak suke org hipokrit. klau nk hipokrit pon jgn lew smpai ak tau huhu ak pon if tak tahan sgt mmg hipokrit jgk. tp takde la tnjuk smpai org tau ak hipokrit. bkn bmuke2 tp ntah la..hmm

al kisahnyee...ak dh mula muak..tp ak tenang kan diri..if ak mbenci pun ak tak dpat ape..rilex sude..jage hati. dok sebok jage ati org..tak abes2..

so tak pyah nak pk2 -ve...mgkin dh prangai atau memek muke die sejak azali lagi cmtu kot. sabar je la kan.. ak ni pn manusia biase. kdg2 tggapan ak je slalu pk tak elok. tp klau slalu sgt pk yg elok, diam2 org leh pmain'n perasaan ak..no way! ni la naluri seorg perempuan...tak salah pk 2 hala...

wil be continue....

berAkhiRnya sebuAh peRkeNaLan....

klau dah kenal, pasti ade ppisahan......tp knangan antara kite tak kan aku lupekan....rase skejap je waktu pkenalan kite bsame...byk knangan2 yg telah kite bina...ak akan merindui sumenye stelah aku langkah keluar dari tempat ini..20 mggu ak kat sini..sgale2 nye bmula di cni..thanx kpd yg slalu mbantu..=)

ak amat mhargai kalian sume..huhu terase berat langkah nk pergi. tp mmg aku harus. klau ade nye rezeki ak dtg lagi..if takde, mgkin rezeki ak di tmpat lain..insyaAllah (",)

hmm pasni ak kne focus pada thesis..thesis..thesis..hrap2 viva ak lepas..takotnye..arini kt opis sunyi..sbb rmai staf yg takde n g meeting..so ak wat keje ak je..nk smbong wat report mcm takde mood lagi..stil rase tak sedap bdan..kejap dmam kjap ok..~.~

mgkin pasni ni ak akn lame tak tulis entry baru. tggu dlm bbrape bulan lagi ye..tak tau nk subscribe mane satu. skng sume dh canggih. tp duitnye tadak hehe nmpak gayenye duit mak lagi lew ak pkai hee thanx for my mum..leviuu.

ok tu je utk kalini. semoga ak berjaye di luar sane. amin~

semOga peRsaHabatAn dAn huBunAGan iNi keKal seLamenyee

alhamdulillah......dh 7 thn pkenalan ak dn si dia...harapan ku agar hbgn kami kekal hingga ke akhirnye....
amin~.~

lagi bbrape hari ak nak mnamatkan praktikal ni..pasni mase utk mnyiapkan thesis..tunggang tbalik la jwabnye ye..huhu gudluck utk ak >.< pastu bile dh setle, leh pk nak cari keje plak...hmm sia2 je ak tolak offer job kt stndard charted...ikotkan mmg nak g intview..yela keje yg dh kmpem dpt..tak g plak..tape la maybe rezeki ak ad kat tmpat lain...dgn hrapannye begitula...=)

besok dea2 nak balik jhor balik huhu cepat je mase blalu..tggu dea balik KL bbulan2 lamenye..ujung thn dea g london plak..best nyeee....tp ak kne tggal lagi~.~ takpe la dh rezeki dea kan....ak tetap bg semangat kt dea (>.<) jage diri k...jgn noty2!! heee

arini ak tak bape chat..hrap2 pggang ni cepat baik...nk dmam pun ade...susah den nt...byk cmmitment lagi. hmm chaiyok2!! okeh to be continue! ade hal sket. chow.

~daaaa

aLhamdulillah...Allah teLah mBeri ak peLuang sKali lagi(~.~)

entry kalini cume nk mluah kan prasaan..kalini keadaan agk serius..ehm..

time kasih dn ak bsyukur Ya Allah....dulu ak sering ttnye2 nape ak sering kali dduga..ak tak ckup tabah bile ad ssuatu yg mnimpa diri ku..sprt ak slah kan tkdir..knape ak?dn nape msti ak? asik2 ak huhu tp skang bile Kau dh mmudah kan sgala urusan ku, baru ak sedar Kau sentiase bsama ak..wlau ak ssah mcmane pun..wlaupn kdg2 ak leka dgn khadiranMu..ak ptot lbih sbar dn tnang..gne akal dn fkiran yg tlah Kau anugerahkan slame 23thn ak hdup..

Timekasih yg tak terhingga..Alhamdulillah~.~

ak harap ak lebih kuat lepas ni..takde msalah yg tak leh slesai..bnda ni pn dh tbukti..slalu sgt dh tbukti tp ak tak ingat..Allah mnyayangi umatNya..nape ak tak penah ingat sume tu >,< huhu doa kan ak semoga ak TABAH mjalani sgalanye..maybe jmaat ni atau snin dpan ak intview kat stndard charted..klau msal kate ak tak dpat keje ni pn tape, jnji ak ad pngalaman nk intview buat kali ke 2 ni...insyaAllah...

Bismillahirrahmanirrahim..........

seManGat ku hiLang aTau bArU NaK dtg??......

tension nye bile bnd dh nK siap, last2 nk tuka topik lg....skali due ok lar..even tak bape nk ok gak! dh 4x mmg agak mlampau ak rase. hmm ap nk dbuat..ujian sumenye..mmg dh rase moral down dh+mgrain yg tak brenti2 huhu ikot kan hati psetan kan sume ni! tp ak tetap tabah..cam tak pcaye je..nk A+ pnye psal..klau tak dpat gak tak tau la..tak leh ke amek A tu kt mane2 je..cm harem..#@%*&..ape pun ak kne mule misi skang..tak de mase nk pk yg lepas2..ak kne ttap bSMANGAT!! kn dea huhu...skang ak rase dh 55% siap..hope pasni tak pyah lg nk tuka2..ckup2 la tu mnyeksa jwa raga ku..dgn hrapan ni last sem ak kt sane...~.~ wlau takde sape yg fhm keadaan ak, takpe ak maaf kan sbb korg tak blaja ap yg ak blaja..cume yg ak nak skongn dari kalian huhu ok pasni tak leh nk rungut2 dh..wat je yg tbaik utk mase dpan..@.@ gudluck to me, myself & i !!

bleh tak...hehe

bleh tak klau mlas nak smbong entry aritu hee bnda dh lepas mlas nak cite2 balik..dh tak ingt pn kot..arini sperti biase kt opis..wat kje sndiri..so ak amek pluang ni nk settle kan report..so far alhamdulillah ad pkembangan skit..hope pasni ak dpt setle kan sumenye dgn tenang..amin..tp skang ak tgh ad azab..huhu azab gg bngsu nk tmbuh..dh bsar2 pn nk tmbuh gg lg..sakit dn sngsare nye rase..pnah rase tak?? cpat la ksakitan ni b'akhir..tak sggup lg ak..(smbil nyanyi lagu awie) hee nk mkn pn susah ape tah lg bckap..emm elok la tu bak kate mak..snyap skit mlutnye. klau tak kang asik nk bcerita je dh tak larat nk dgr..hehe sape kate sakit2 tak leh bcerite..still bleh lagi haha..

hurm tu je la mlas nk cite pjg2..kpd shabatku mimie nt tlg saye lg yerk (phm2 je la taw) hihi..

okeh.chow!

duGaan ku utk aRini....

teRasa dugaan utk ak arini kuat sgt huhu...org kate bile mata kedip2 blah knan, ade ssuatu yg baik akn blaku..cthnye ak akn jmpe org yg dh lame ak tak jmpe..tak pon ak jmpe org yg jrang ak jmpe..dh smggu dh mate ni asik kdip2 smpai kan ak tak sbar dh nk tau sape grangan yg akn ak jmpe..

tapi yg blaku adlah dsbaliknye..kate org sume tak leh pcaye huhu arini ak g s.alam. biase la stiap jmaat mst ak g jmpe lecturer..dh wat appnment kul 10pg..so arini 1st time ak g s.alam tnpe bntuan sape2..dsbbkan hal tu ak blaja utk naik bas u80.ak kuar umah dlm 7.30pg..evn mcm awal tp tape la kot2 blakunye ape2 so mse tu ak tetap leh punctual smpai ofis sir..tmbang dlm rm2.50 smpai seksyen 2...bas smpai dlm kul 8.05pg..aduh rmai giler org.tpakse la ak bdiri.ak mmg dh tau bas nk ke s.alam mmg slalu rmai org..so bdiri la ak dlm bas yg mcm tin sardin tu..ingat kan dpat la rzeki nk ddk tp jgn nk mmpi kate org.klau ad pn mst kne bg mkcik2 yg dh sparuh abad tu ddk kan..lame gak la bdiri dlm 45mnit. kaki ak pn bknnye kuat sgt sbenarnye.eksden mto dlu pas 3thn baru trase sakit dlmannye.mse eksden dlu tak jmpe dkter.cuci sndiri je.ha pdan ngn muke ak.huhu ok,tu bkn ap yg ak nk cite arini.

Dlm kul 8.55pg ak pn smpai la stesn bas kt seksyen 2 tu, ak tnye kt driver2 teksi nk ke intekma resort.kt situ la ak slalu jmpe lecturer ak dscus psal thesis. ok, odw dlm teksi, uncle tu tnye "mau brenti luar ke mau brenti dlm?"..pstu ak tnye ap bzanye uncle? uncle tu pn jwab "klau brenti luar rm4, klau brenti dlm rm5"..ak pn bfikir sjenak.oh ad plak cmtu ek..ooo br ak tau..ak ingt naik teksi ni snang je. rupenye ad mcm2 care ek. yela org jrang naik teksi la kate kan huhu ak pn plih anta smpai dlm snang skit. ak tgk jam br kul 9.10pg..ad lg 50mnit lg jmpe sir..emm mcm bese la jnji kul 10 tp die slalu lambat.kul 10.40 br die smpai.byangkan la cmane care ak tggu.pning kpale dbuatnye..klau kite lambat, die tak suke. biasela kite ni student je.kite nk jmpe tok guru kne la trime je ap yg tjadi..ikotkan ati mmg nk mrah je ni huu tp ak cool kan fkiran dn emosi ak. ye la ak nk tmba ilmu kang tak psal2 je tak berkat..bile die smpai tu ak pon wat2 la ceria dlm hati sumpah TAK!! sorry sir. ~.~

tgh2 dscuss tibe2 ad staf jerit pgil sir kate nk tgkap gmbar kat bwah..ak pn btenang la lg utk kdua kalinye..tapela fine..pstu die msuk opis blk..tgh2 dok dscus, ad staf pgil lg nk jmpe die. huh! mnyirap gak kan drah ak..dh 3x dh sbar..emm ingt kan dh tade lg nak ngacau. skali tup2 sir msok "jap eh nk kol org jap" aduhhh bkin pnas...tp ak TETAP sbar jgk ye..ok pasni ak btnang je okay....tup tap tup tap dscuss dh kul 12pm..so mcm kne kmas2..ye la sir nk g smayg jmaat..tibe2 die bg je cth report bdk2 dlu....walauweh hahah best!! nape tak dr dlu je bg haha...tp tgk2 tjuk lain plak kan..rupenye sir nk bg cth outline je hahaha tape la outline outline la...jnji tak ssh kan ak nk phm outline yg uitm email kan tu huhuhu syg sir!! ooppss...hahaha ok, bkn tu ak nk cte.

Dh nk blk dh ni 1 hal......alamak nt ak story k. tp bkn skang..

..kne wat kje hee kang tak siap plak...ktemu dlain entry. chow.sekian..

maLu kE tAk ek.....

emm pagi ni takde ape yg mgembirakan...biase2 je sprt hari2 smalam..tp cm klaka pn ade..pg td ak dok la kuar awal b4 kul 7.30pg gare2 nk mngejar bas time tu..ak rase ak dh kuar umah awal da..tp bile smpai kt jejantas dn ak agak time tu baru 7.25pg dan2 je time tu bas muncul..ai takkan ak nk blari plak kang tak psal2 silap langkah tgolek doQ ak kt situ..dh lew pkai bj krung arini..emm jd utk mnyedapkan ati ak, ak pn bkate..takpela biar la awal lagi..em tggu pnye tggu bas tak dtg2.skali ak tgk dr jauh wah bas metro dh smpai klam kbot ak trun jjntas (mmg port ak bdiri kt tgge. ye ar bkn tak nak dok kt bustop. tp dok tepi tu asik mkn asap je.abis baju ak nt bbau) so dgn bgge nye yes bas ak dh smpai..trun je tgge bas dh dkat aleh2 bkn bas 12. alamak metro mmg dh btol skali bas 46D daa..cover pnye psal ak pn wat2 la tgk kiri knan..hahak..pstu ak asik btol kan beg laptop je.ntah nape ak rase brat smcm beg ni..slalunye ok je evn byk brg ak smpan dlm tu.bkn laptop je..mcm2..klau bleh brg mekap sume ak nk bwak hehe..tetibe ade minah ni dtg dkat kt ak..ak pn wat tak tau je la mayb bdk ni nk tnye jalan kot.ak pn wat muke slambe..pehtu bdk tu pn tego, miss beg blakang miss tbukak. ha?! aduuhh malunyee...cmane lak ak tak leh prasan.mknenye mse naik n trun tgge tu mst org dh phatikan ak..aduhh malu sgguh weyh..ni psal tdung 3 elai smlm la ni..amek tp lupe nk zip blik..huhu tp ak stil wat muke cool je. oh yeke?alamak ok2 thanx yek..haha pdhal muke ak dh mrah pdam dh.seb bek bas 12 dh smpai..ak pn naik tnpe rase ragu2..dn ak tau ak tak tsalah bas.hee

naik je bas ak pon dpt ddk dpan skali..kiri knan ksong cm tak tntu arah ak nak rebot seat. pdhal byk lg kot tmpat ksong.haha bkn ape saje nk dok dpan biar driver nmpak ak bile ak nk trun. mane tau loceng tak bbnyi..ha pndai tak ak..skurang2nye ak leh mjerit je kt driver tu "brenti2 sy nk trun" haha takde la malu sgt klau nk dbyangkan jerit dr blakang..mmg otai la kan..emm bile nk dkat smpai pntai bharu je biasela ad mkcik2 yg nk brenti. kdg tu rmai.kdg tu ak sorg je. tp ak tgk ad mkcik yg slalu trun ngn ak ni ade so slamat la ak tak pyah tkan loceng. tibe ak cam knpius bnyi loceng ke tu?asal tak dgr sgt..ak ingt bnyi hon keta org..agknye dlm fkiran mkcik tu pn cm ak kot..mane ak tau?eh ak tau la cz die bnyikan loceng byk kali..tett..tett..driver tu mcm bngang jgk. last2 blom smpai slekoh die dh bretikan bas. "ha nak trun sgt ha trun la kt cni.".(pdhal jauh lg tmpat yg spatotnye kitorg trun) agaknye driver tu bngang kot mkcik tu bnyi kan loceng byk kali..ye r tak dgr.. ak n mkcik2 lain pn terpinga2.nk trun cni ke or tggu lg dpan tu..tp tgk sumorg trun ak pn trun ar..yela kang nt die tak brenti kt dpan tu naye plak ak kan..huhu em mcm biase la jalan kaki ke mnare dlm 5 mnit..mmg slalu akn dngorat..ala takde ap yg nk dbgge pon..dh biase haha tah pape tah.yg pnting not my taste. tp sjak akhir2 ni dh tak dgr bnyi org yg mmgil.agknye dh kne sound ngn bos dorg kot.haha.mgkin juge dh nmpak cncin yg ak pkai.yg mlambangkan ak ni unavailable lg haha prasan tol.pdhal mmg dh hobi dorg kot.tak leh brenti kcau org haha ok, ignore kan,tak pnting pon.

so bjalan la ak tkedek2 naik opis..sggah bank jap ccuk duit nk g s.alam bsok..naik2 smpai meja bese la ak akn tepon mak gtau ak dh smpai..ehem ank solehah la katekan..dh rutin harian..;) skali pstu sbok2 la ak on lptop..pagi2 biasenye online..tak fb..ym..chat n cmment status shabat2 ku..wal hal pc ad trang2 kt sblah...nk gak bkak lptop..ah pc tak best..dhla byk virus huhu..dh on alamak dh pulakk wireless tak dpat cnnect..hayon plak'n..takpe ak relax2 dlu.mayb siang sket br ade..hmm tggu pnye tggu stil takde gak.tggu dea msg pon tak gak..agknye takde kdit kot..ha biar je la kan.bg henset rhat jap.cas.emm muke stil nk blagak tak nak on pc..knon tak best..alih2 skang ak tulih entry ni gne pc gak hahaha nak tak nak mmg tpaksee.klau tak snyi+ngntok ar ak arini..takde life! hmm pape pn thanx to tm pc..bguna gak ko kdg2 haha nk bkk web lain mmg henti kan je la niat tu..lembap bkn main..ah ignore je.tak pnting pon..k la tu je.sekian. nt ak smbong lg d lembaran baru hehe leviu my dea2!!

nGaNtok yG taK teR taHan...

peNah tah rase ngntok yg teramat sgt...mmg giler ngntok yg tak leh wt pape mlainkan tidoo.nk2 time lepas mkn yg kaw2 pnye.perghh mmg tak leh nk ckap.ikot kan nafsu ngntok nie mmg ak tido je tp pk kan ke profesionalan nye ak tak mmpu nk wat pape..mnum air smpai nk kmbung stil ngntok gak.time2 cm gini mule la pk bntal tilam kt umah tu...huhu indahnye dnia klau dpat lelap brg 2,3 jam haha tak leh blah nk bjam2 gak.mulut dn perot tak abis2 terisi.kate tak sgup mnaikkan berat tp tak pnah plak ade inisiatif mdietkan diri.niat mmg dh psang lame dh. tp tak pnah nk ade smgat.klau ade pn kjap dtg kjap ilang.cm biskot plak'n.

klau time2 cmni syok jgk klau brangan.utk mse dpan..tak pon tringat mase zman dolu2..jd bdak kcik tau ape..ape pn tak pnah pk..pk main n mkn je kot..nk main msak2 la. main msti nk lengkap.ad anak ad bpak ad mak..tak nak main pn kne pkse klau tak tak nak kwan. klau time sgguh nk main lak tak dbgnye.nk jage ati pnye psal main je la wlaupn ta ya pa wau.dlm ati tak tau mnatang ape tu.dh bsar br sdar yg ak main olok2 je. ptotla klau main kejar2 tade sape pn sep ak. huhu tipah tertipu..pstu main batu sremban.klau bleh nk wat koleksi.wlaupn dh bleh nk bli lg.kain perca je kot.tp nmpak cntik je bnge2 pdhal bleh wat sndiri.bli kat ustzah jual dpan skola agame tu.pstu main msti nk tipu.tak tipu tak sah.bkn ak keyh.dorg yg bsar2 tu.mntang2 ak dak kcik mse tu hoho.pstu gado tak ckp btahun2 haha tringat kt kkak ak =p.. pstu main saye org kaye org kaye sy org kaye hepy holiday..nk amek yg hak laki je.hahah tuttt stop d topic.nt kkak ak perli lak..al maklum la bebudak ag..

pstu ak ngn kkak ak suke main ckgu2.pkai kasot tggi sape tah. suke sgt bkn sbb ape. sbb bnyi die ke tak ke tuk.hahaha besh2.pstu ckp sorg2. tau takot. bile mak ak tego "ha ckap ngn sape tu?" mcanak lari masok umah hehe tau plak takot. satu lg ingt time dlu pmainan jual2 siap ade tmpat cashier lg. nk yg canggih je. dh tnampak kt kdai klau org2 wat tak prasan yg ak suke bnd alah tu mulut mule la nk mncung mnjang. smpai kne ptah blk kt kdai tu gara2 mlayan krenah ak.hahah thanks to my brother hee

hmmm mcm dh tak ngntok dh..nt2 klau ngntok smbng lg ek..ni pn slah satu sbb bile my dea2 tak reply msg ku..bz agaknye dlm klas tu..ke mjok huhu (sbb ak tbeli tdung 3 elai) nt ak cite psal tdung tu plak nape k..chow.

tak saBaR saNgat............

emm lagi 3 mggu lagi....tak sbar nak abis blaja...3 mggu lagi....tak sbar nak tggu dea balik....nak kuar hari2...pdahal dea cuti bape ari je huhu dea takde ak tak kmane pun..bkn tade kwan yg ajak tp mlas je nak kuar..huhu nak tggu dea jgk hee 3 mggu lagi...tak sabar nak tggu thesis siap..pning dh kpale ni layan krenah thesis yg tak tau bile kesudannye..dn ape ksudahannye..tak settle2 lagi smpai skang..tak larat dh nk ulang alik g s.alam..sorg2 cm org tak btol..hrap2 ktabahan ni ade hkmahnye kan..emm ni la lumrah bile nk tggu last year and last sem...porak perande jdnye khidupan nie..~.~ tak ter urus..kpale pn bserabot..nk g mane2 pn nk pk lagi report3..hmmm dhla jgn mngeluh2 nt Tuhan marah ;) semoga ak tabah dan kuat mhadapi sumenye....yer semangat!!! semangat dea!! heee leviu sumorg yg love me 8)

diam tak seMestinYa tak tau...

emm tak tau nape lg slalu pk psal family..tak fk takleh..kne fk jgk..pape pn sbb dorg family ak..kdg2 snyap, tak bmakne ak tak tau pape..ak suke phatikan..slalu phatikan..lumrah khidupan ak..smakin hari trase smakin snyi.. ak tringin nak kmpul kan sume siblings...nak mcm org lain..bkumpul ramai2 tak kire mak smpaila ke cucu2 nye..nape dorg bleh..family ak tak..hepy je tgk family org lain wat gathering....huhuhuhu wat pn kdg2..tggu raye..tggu kawin..baru la happening...klau tak ksunyian je...if ade pape, sumenye sane...sumenye la sane...nape blah ak takde pon..tak wat pape pon...jeles je huhu tak pela mayb gini khidupan ak dn mak stlah 2thn...tapela jnji ak stil dgn mak...ngn mak je slalu...mmg ak tak kwin lg ak takkan fhm..tp klau ak dh kwin nt, ak tetap nak dgn mak...wlau pape pn jadi..laki ak mst paham pnye...evn skang ak tak dpt nak buktikan pape...evn siblings ak pn dh cube jd anak yg tbaik dn btggungjawab..ak doa kan sumenye dlm keadaan baik2 aje pasni...insyaAllah..

aduhhh abes la nih huhu

emmm camane nak diet klau hari2 mkn makin bselera...dh mkn pehtu ddk je..lg mberatkan nih...nak sihat tp tak nak gemokkk....tlg...hari2 mkn sdap..tak mkn lapa plak...dh mkn pn bbnyi lg perot ni..tak tau knyang ke still lapa lg...aiseyman...hmm moge2 akn dtg brat ni bleh dkurangan..hopefully....fuhh..sejak akhir2 ni sumenye baik2 saje..evn byk keje tp msih tkawal lg.alhamdulillah..pasni ape plak cbaran yg bkal tibe..redah ajer...buat dea2 ku, slamat mdiet kan dri anda..wlau ap pn dri anda, dr anda, sye ttap suke ngeee mm tp sape plak nak bg smgt kt saye utk kwus?? huhu mkn...mkn..mkn...letih sudaa....(",) dh mkn yg brat2 nak mkn yg knyah2 plak..klau tak, mcm tak lengkap je pmakanan ni.hehe.ooo Mak aii tak dpt tlg nyee punnn

biAr apa saJe oRg fk kAn tTg kiTe

Yang....biAr la ape org nak kate ttg hbungan kite...yg pasti kite tau ap yg kite tau..org kate jdoh tu dtgn Tuhan.. Ye, mmg..tp kite sbg umatnye mst kne slalu bdoa dn usaha utk mjage ikatan hbgn nie..kite sme2 tau bruk baiknye psgan kite.org lain takkan tau...jd syg mharapkan kjujuran dlm dri dea. yg ade skang, kekal kan ok? =) syg perlu kan dea utk didik syg..tegur mane yg kurang, tambah kan mane yg perlu..kite same2..together..will be together n forever..thanx ats sgala phatian dn ksabaran mneruskan hdup dgn syg..syg tau syg byk klemahan dn kkurangan yg kdg2 mbuatkan dea ilang sbar..tp syg akn cube jd yg tbaik slagi syg mampu..insyaAllah..dgn ade nye dea, hdup syg smkin lbh bmakne..dn btambah ceria slain ksih syg yg dberi oleh bonda. phatian syg drumah dh kurang..jd syg sntiase perlukan dea utk dgr sume cite2 syg (yg best/tak best/boring) heee sbb syg suke bcerite. dea tau kan....hehe ok pape nt syg cite lg. ok dea. syg nak blk da. take care ur self for me taw. leviu myCinta (~.^)

sMakiN bDebar2 biLa nAk mHadapi haRi2 yG mNdtAng..

Di saAt ddk ksEorangan tibe2 lahir keInsafan dlm diRi..raSe taKot utk mhadapi hari yg akn dtg..ape yg akn blaku, ap akn tjadi sumenye tak dpt ak rancang kan. hnya Dia prancang yg thebat. ape la agaknya nasib dn ksudahan hidup ku ini..smakin bdebar nak mhadapi sgala kmgkinan yg mgembirakan mhupn yg akn mngecewakn..adekah ak kuat utk mhadapi sume itu..adekah jdoh ku bsame dia akn bkekalan hgga akhir hyat kami...mmg pknalan hmpir 7thn tu satu tmpoh yh agk lame dn bkn snang nk mbina psahabatn dn hbgn tu. tp adekah pshabatan ini akn kekal shingga hbgn ini mjadi sah? ak takot nak lalui sume tu evn dlm hati rase tak sbar. ak dh bsedia ke? sjauh mane psiapan yg ak tlah lakukan? ak takot tak dpt jd yg terbaik utk die.....(~.~)huhu

diEt sEiMbaNg..

dEa...mcamane niee..mcmane nak diet klau hari2 asik lapa je...huhu tp syg kire exercise jgk jalan kaki smpai opis, trun naik tgge umah, jejantas lg..hari2 mbuang, hari bpeluh2..mstajab pn dah pkai tp smakin naik je berat ni..tipula huhu perot plak asik nak mkn mknan sdap2 je yg brat2 klau tak, tak reti knyang huhu hmmm nak mcm dlu brat 39kilo.kan best..tp kang mak kate cam cicak tsepit plak..huhu tlg la beta....ape yg mbuat kan brat ni btambah2..ke berat tulang kot hee dea trus kan usaha k..syg ikot blakang tp lambat ckit ngee babai leviu. cpat update ur blog! nk baceee..hehe

aKu reDha sGaLa kMunGkiNan yG dtG..

ap yg tjadi smlm mmg tak dpt ak lupe kan...mmg ak sdih bile bnd ni blaku...ak tau ak bkn jnis insan yg kuat, Ya Allah..Kau berikanlah plindungn pdku dn kluarge ku..ksbaran yg kuat ke ats kami..ak tak mmpu mjadi ank yg baik, ape tah lg yg tbaik..ye, org akn ckp ak ni tlalu ikot prasaan dn hati..tu je yg mmpu ak lakukan..sbb ak slalu dgn dnia ak..ddk sndirian lg wt jiwa ak tnang..tp ap yg blaku smlm ckup mngecewakan..dsbbkan hal yg ak rase rmeh ak dperlakukan sbgini..mgkin ak dh takde sape2 yg nk dberi phatian. trase mcm nak bwk dri ni jauh2,lg jauh dr sumorg yg ade. tp ak slalu fk kan ttg mak. kmane saje. tak kire mase. stiap saat ak hnya pk kan mak slain dea.tp bila ap yg blaku smlm ckup wat ak trase dgn keadaan tu.mgkin silap ak dn mgkin slap sape2 je yg ade mase tu. ap yg blaku ak rdha.....ak tau ak byk susahkn fmily. ak dah tak sape utk bgntung harap. if Allah beri kn ak ptunjuk,ak redha dgn sgala kmgkinan yg dtg....cume yg ak hrapkan agr Allah sntiase lindungi mak dn org skeliling ak.....~.~

kaSih sYg bOnda..

dh laMe tak raSe bile di suAp dr ibu tCinta...=) cmlm mak suap ak mkn..ak sakit kpale sgt3..mgrain..dbbkan ksihan mlihat ank yg mnje ini, kmi bkngsi tgn utk dsuap hee ak pakse mak dok kt bngsar mnemani aku..ak snyi dn takde ape2 yg mnarik bile pulang..jd aku nak mak juge rasain khidupan ak stelah 4bln tgal drumah org..bkn sape2 pn..sdare sndiri..ikotkan ati brat ati mak nak ikot..bile mmikirkan kucin2 tak mkn dn pkok2 bngenye tak bsiram..huhu tp mak dh tggalkan frieskies tgantung kat grill moge2 mrka bau mknan yg sdap tu hee (bg mraka la)dn 3 mgkok air sejok hehe..em jgn risau yek bsok mlm kmi pulang ke rumah..so korg jgn noty2 okay..korg kire untung mak bg mkn..tgk mcm pluru n notnet dh la tak dpt ikot pndah umh, mkn pn tak tjage taw..apetah lg ksih syg..ish3 cian dorg..mak ckup phm krenah kucin2..sume rpat ngn mak..hehe smpai 1 mase putih mrh sbb aku slalu nyakat die kate mak die adlah mak aku..die jeles..haha geli ati pstu nak tnjuk prasaan plak tndang2 alas kaki kt pntu tu hee emm tp tak tau nape dn mngape dada ak ni slalu sgt bdgup dgn kuat.nak kate ak wat kje brat tak jgk huhu dada ni pn trase ketat sgt smpai susah nak tarik nafas..mcm seolah2 ade bnda mcekik kat leher ni..dah bhari2 da..moge2 kchatan ku baik2 saje..insyaAllah.....>.<

keDukaan daLam keLukaAn

aDakah aku telah mlukakan hati orang yg aku syg...tp, aku tak sngaje nak mnyakiti hatinye..ak ade sbb t3..adekah pnjelasan ku dpt dtrime..ak harap die fham keadaan aku..kdg2 aku tak mampu nak penuhi kmahuannye ats sbb t3...maaf kan aku whai pujangga hatiku..aku sntiase ingin mjadi yg terbaik utk kamu dn hbungan ini...harap kamu terime ku seadanya, aku..............(~.~) katenye, hbungan ini perlu ade give n take.. dn bagi aku hbgn ini juge prlu kan prsfahaman yg mdalam....mngerti lah diri ini syg ku....dn terima kasih krn tak putus2 kamu mnyayangi diri ku...semoga ikatan kite kekal selamnya...amin...

TaNgiSan dalam keRinduAn.......

RiNdu sgt..........tibe2 trase skeliling ni sunyi..sunyi tanpe kate2 manje seorg ayah utk anaknye...rindu sgt dgn panggilan tu..rase mcm nak jmpe abah..tp kat mane..abah dah lame tak dtg dlm mmp ni..bleh di kate kan stiap mlm tringat kan abah.mnangis ape tah lg..sedih sgt..takde sape fhm hati ni slain Allah s.w.t..Dia maha mngetahui mcmane prasaan aku..mmg org kate slalu sdkah kan fatihah dan doa..sgale2 nye ak dah lakukan..tp still rindu jgk ='( dan slalu juge aku doa kan ksjahteraan mak..pjg umur mak..dan chat2 slalu.. klau Allah izin kan, aku tak nak khilangan lg insan yg pling aku syg..ckup perit rase hati ni nak trime takdir yg sdemikian..rase mcm tak sggup dah..Ya Allah ya Tuhan ku..Kau lindungi lah mak, keluarge ku..dea2..dan insan dsekeliling ku..hati ni trase sayu sejak kblakangan ni..tak tau ape yg mbuat kan aku byk sgt bfikir..bsedih..aku rindu kat abah....trase abah makin jauh....bila tringat kat abah, ingat jgk kat mak yg slalu je tak sedap bdn..baru tggal kan mak shari, pas weeknd, mst hati ni sdih...takot...mcm2 lagi..huhuhu
Tuhanku, berikanlah kbhagiaan kami skeluarge..jgn pisah kan kbhagiaan kami ini....amin..~.~

mCamane naK jaDikan diri Nie tak suSahkan oRg?..emm

aaaaaaaihhh....rase mcm nak mgeluh pjg je..

ape kan dya diri ni sprt tak terdaye lg huhu ikot kan ati mau saje lari dari sgale kpayahan dan ksusahan idop..

tp lari tak bape nak kuat da plak..kui3 ala klau lari pon tak ke mane..alih2 kne gak hadapi sume tu..

baru mcabar kan..

tp stiap cbaran msti nak kan ptolongan org...

cube usaha sendiri..nak try gak tp diri dan jiwa ni akan merana seorg diri..tu lg tak larat tuh..huawawa..

ape yg perlu aku lakukan??fkiran jadi tak menentu..

mcamne nak bdikari..

sume nye nak mintak tlg org..

camane ni dea.....................huhu tlg syg........emm mintak tlg lg..huhuk

post a comment to me please..

keSian......tp aKu b'sYukur....

emm kdg2 rase diri ni mcm ksian..

tak tau ape yg nak dkesian kan..

tp..ksian..

ksian pd diri sndiri..ksian dgn nasib sendiri..

dlu mase kecik ak tak pernah nak pk ttg hal org dwase..

tp skang..

makin lame mningkat usia, mkin byk yg perlu di pk kan..

wlau pn tak nak pk, wlau pn org ingat ak tak pernah nk pk, tp sbnarnya byk bnda yg aku terpaksa pk..

smpai dah tak larat nak pk..huhu..ak tahu rmai lg org yg lagi byk pk nak2 pkare yg mmg kne pk..tp ak tak nak pk hal org..sbb hal ak sndiri pn tak abis2 pk..huhu (brape byk pk daa)

ape yg blaku dlm khidupan aku, ak slalu observe je..tnpe bkate ape2..tp bile ak dah bkate2, mst ad org yg akn tsinggung..mgkin dorg dan mgkin aku sndiri yg akn mnangis..ak tak dpat nak mluah kan sgala2nye dgn adik bradik. sbb lpas 25 julai 2009 ak da rase sunyi..tak dpat nak bkongsi ape2 dan dgn sape2..ap yg aku ckap akn sntiase slah..tak tau bile nak btol dmate mreka..tp aku bsyukur sbb ade dea2. wlaupn die blom jd sbhgian kluarga aku, tp ak amat mnyenangi khadiran die dlm hidup ak..die amat bmakna..die org ptame yag akn tau sgale2nye dlm idop ak..bkn tak nak bkongsi dgn mak..tp ak tak sggup nak mberatkan fkiran mak dgn mslh2 aku..dah tlalu byk ak mnyusahkan org..mak..adik bradik..dn jgk dea2..tp ak perlukan perhatian..mgkin aku tak fhm dan tak pernah faham mcmane khidupan dorg..tp yg ak perhatikan, sjak dah ad kluarge sndiri, msing2 dgn hal msing2..mslh msing2..wlaupn ak tak tahu ape mslh dorg..tp ak sunyi..dan aku tau mak pn sunyi..ini ke sbnarnye nasib anak bngsu yg tak bkawin lg?..ntahla..dlu rase mcm sronok jd anak bngsu..tp bile dah dwase, "lu pk la sndiri" statement yg dtujukan sndiri utk aku..huhu emmm klau la khidupan ni bleh diputar blk mcm mase kcik2 dlu..rindu sgt rasenye...tak pernah snyi..takde nak pk pape.

kesian kan..kesian jd anak yatim..

aku rindu kat abah...

nak mkn roti cnai same2 kat pudu tu..nak tman abah g tesco..g farmasi..g klinik cina tu..sume tmpat abah ajak aku..tp skang hnya mharapkan adik bradik.kdg yg tak tentu bz nye..kdg yg tak fham keadaan dorg..bkn aku tak nak pk ttg mslah dorg..tp klau takde sape yg dpt tlg aku, mmg aku dah takde sape2 dah..mak pn ckap mak takleh nak wat ape2 utk aku..mlainkan bg support je='( dgn tu wat aku lbih kuat..nak mnangis hari2 krn kkcewaan sikap sstgh pihak pn dah takde rase ape2 dah..bnda tu takkan mdtgkan ape2..snyi..ak snyi..aku mharapkan dea2 slalu dgn aku..tp tu la ktorg slalu bjauhan..tp ak tak dpat nafi kan bile ad die, ak dah tak pk sume mslh2 aku..ake hepy..tak pernah pk snyi..hnya doa kpd Allah agar khidupan aku lbh bhagia dsmping die yg aku cinta, mak yg teramat aku syg wlau tak pernah di ungkap mlalui kate2..dn utk family aku, ak doa kan sntiasa kbhgiaan kalian suami isteri dan anak2....klau ak dah b'umah tgge nanti, insyAllah aku tak lg mbebani kalian..niat aku utk jage mak..wlau pn aku tak leh wat ape2 utk mak, tp aku nak mak hepy..sjak akhir2 ni aku terlalu pk kan mak..tak tau nape smpai tbawak2 dlm mimpi..bile tjage ak tgk sblah, ak bsyukur emak ade dsblah aku dn bnafas..wlau pn mak tdo bdengkur,

 tu yg mbuatkan aku lena..ak tau mak ada di sisi aku...

Mak....

beri kite pluang utk jage mak....mak jangan tggal kan kite...mak kne sihat2 selalu...kite tak leh klau mak takde...nnt sape nak dgr kite bebel2 sorg2..sape nak gado2 ngn kite..='( takpe kite janji, blk je ari jmaat kite cabot uban, kmas2 umah mcm slalu.. tak bagi mak pnat2 lg..tp ap yg aku pinta pd adik bradik ku, luangkan mase utk anta ak smula kat umah makmok..huhu tu je..wlau pn ak tak pernah ckp cmtu kt dorg..tp dorg perlu fhm keadaan aku..ikotkan hati mcm tak nak kje..nak dok umah tman kan mak..tp ak tak leh jd bngkai bnyawa..byk lg yg perlu ak kejar kan..nak byr utang2 mak lg..blas budi nye lg..huhu so ak kne tetap tabah..mak tggu ye..klau mak snyi, mak g jalan2 ngan kakak nag putih..nt ujung mggu kite blk temankan mak..tau....tggu tau...................

beErti diRimu..

Rasa sayangku, rasa cintaku

Tak terhingga yang telah kuberikan

Indah hari-hari ku, indah waktu ku kini ..

Sejak kau bersama ku..

Tak ada karang yang tak pecah

Bila kita saling bicara

Tak akan ada kuncup yang merekah

Bila kita mampu menjaga

Berwarnanya hidup ini

Berartinya dirimu, diriku

Cintailah diriku untuk selamanya

Milikilah diriku untuk selamanya

Hapuslah semua rasa curiga

Hapuslah semua rasa tak percaya antara kita..

Sunyi............

kehidupan akan beransur menjadi sunyi sekiranya tiada dia di sisi...tak tau mngape, knape, dn di mane silapnye... tp ak rase ni bkn satu ksilapan...mmg di takdirkan ak begini...sntiasa perlukan perhatian dan kasih syg spenuh mase...klau takde dua tu rase mcm dunia ni tak lengkap..aku sntiasa perlukan dia di sisi utk mberi smgt kpd aku..tp ak mngerti bhwa tak semua yg aku pinta akn sntiasa terlaksana....sunyi...sunyi sgt idup nie..aku rase takde kceriaan langsung...dan tnpa dia lg jd tak tentu arah idop aku...knape sume ni blaku. aku dah tak sggup mnahan sgale air mate, persaan marah dan geram..wlau ape pn aku tak berhak memakse..aku seharusnya menenangkan hatinya..tak perlu buat dia terlalu bfikir dlm sgale hal yg remeh...kerana dia sudah ada terlalu byk impian dan msalah dhadapan..jika aku ingin'n ssuatu wlau ia terlalu berat utk aku capai seorg diri, namun aku perlu sentiasa mberi skongan kpdnya..klau bleh aku tak nak bg dia 1001 mslah aku kat dia.. kesian kat dia..krn dia terlalu istimewa buat diriku spjg hayat ku...tak tau bgmana khidupan ku tanpa dia... insan yg paling, paling dan paling aku sayang.......................................................='(

taK seMuanYa iNdah

emm klau dfikirkan balik khidupan ni tak semudah yg dsangke..tp kte kne slalu think +ve..Kate k.ina Allah akn sntiasa mnguji kite.nak tgk mcmane kite handle smua mslh2 tu..Allah takkan uji di luar kmampuan kite..jadi kte spatotnye bsyukur sbb org kate stiap yg blaku ad hkmahnye. Allah bkn nk uji kite suke2..klau Dia tak uji camtu, nnt kte slalu leka n tak pnah nak ingat kat Dia..btol tak? kdg2 pk nape khidupan ak mcm sukar sgt..mcm2 yg blaku. rase dri ni mcm tak bguna sbb tak pndai nak bfikir scare rasional.tak pon sbb anak bngsu yg slalu mharapkan org lain. klau wat sndiri rase mcm tak perfect je.tp dlm mase ak ttekan tu, bile ak explore blk, ad lg insan yg teruk ujiannye..ak ptot lbh bsyukur sbb Allah tak uji ak mcm tu..ksimpulannye....bersyukur..dan kne slalu sabar..dkat kan dri dgn Allah lbh baik dari pk yg bukan2.. Allah sntiasa dgr mslh kite Dia tau ape yg terbaik utk makhlukNya. Semoga Allah sentiasa mrahmati segala pbuatan baik yg kite lakukan kelak..Amin..

..ku PinJam saTu biNtanG..

Kurindukan Dia

Kumahu Belaian Manja

Ku Ingin Selalu…..Disisinya

Inikah Bahgia

Inikah Kasih AsmaraBernyanyi Lah Hatiku Dengan Cinta

Ku Tak Ingin Lagi Berjauhan

Usah Kau Hampiri Perpisahan

Seharusnya

Kau Mengerti Kasih
Hanya Engkau Dihatiku

Andai Mampuku Menyentuh Awan

Akan Kupinjamkan Satu Bintang

Dan

Ku Pancar Seriang Gemilang

Itu Kasih Kewajahmu

Kuberjanji Sayang

Ku Menunggu Dikau Pulang

Membawa Cintamu Yang Terindah

Dengarlah Kata Hati..

Kurindukan Kasih Dia

Kumahu Belaian Manja

Takkan Kulupa Cinta Pertama

Cinta

Ku Tak Ingin Lagi Berjauhan

Usah Kau Hampiri Perpisahan

Seharusnya Kau Mengerti Kasih

Hanya Engkau Dihatiku

Andai Mampuku Menyentuh Awan

Akan Kupinjamkan Satu Bintang

Dan

Ku Pancar Seriang Gemilang

Itu Kasih Kewajahmu..

Kuberjanji Sayang
Ku Menunggu Dikau Pulang

Membawa Cintamu Yang Terindah

Dengarlah Kata Hati

Dengarkanlah Bicaraku